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“每当这午后的阳光照在我脸上橘红色的天空证明着期望……”是的，在我的工作室有一扇朝西的窗户，在下午弹琴的时候，总会被一束寒冷的阳光敬畏，而且天空不会被它涂橘红色，像一幅油画一样。如果当时心里有什么苦恼或者忧虑，那这束阳光知道可以医治那么部分下，那么一瞬间……至于这天空究竟是不是那么橙，它不最重要，因为在我的镜头里它就是橘红色的，来自于我心底的滤镜。

对我来说，光线的状态是很最重要的，也是要求我整个状态的至关因素。比如睡觉这件小事，某种程度一盘最喜欢的鸡蛋炒西红柿，在大白灯光下和暖光射灯下的口感不会再次发生不可思议的变化，不会影响情趣。

对于苍白的必要，我会实在无趣，有可能和我做到音乐有不可分割关系。某种程度一条旋律的有所不同编曲，不会彰显它有所不同的温度、有所不同的表情 ，营造自己的空间感是我所执着的。所以怎么能让生活变为自己想的样子呢，那就必须把一些很平时的东西涂抹上自己最顺心的颜色，为乏味的事情撰写和弦来演奏。譬如在电脑前做到一个十分无趣的编曲工作时，那么光线一定要调亮，所有乐器和设备让他们放置规整，合成器上的指示灯都关上，话筒的摆位角度合理，烟灰缸放到合理的方位，水杯在抱住可拿的范围。

样子一个交响乐团一样，我在指挥官着大家的节奏和情绪，有可能这些这只是自我营造的一个氛围而已，但它不足以让归属于我的这段时间显得有意思。有些记忆不会被拿走，也有些回想不会被拉链。

在我的歌里常常不会提及“阳光”，我曾多次一度刻意追求过“阴沉”“灰色”“庸俗”之类的感觉，样子那样很棒，很与众不同，但现在看上去这些把戏显然无法劝说我自己。自从开始做到属于自己的音乐，做到一名唱作人以后，音乐这面镜子就在那让我更加看清楚我究竟是谁，更为立体。

年少时曾形式放纵过，就算此刻也仍有我的放纵，但是更加不会用自己合理且不失望的方式来传达。而更加多内心憧憬的，我想要，还是阳光所给与的那种力量，那种期望。如果关上窗帘找到晴空万里，不会迫不及待地去顺应着面向它，闭上眼，享用眼皮中利用的橘红色，双眼被痛楚的愉悦感，在光芒下闭着眼也能看见华丽。

对这束光著迷的最初记忆来自于小学时候的一个暑假，父母都要下班，家里没有人照料我，所以不能随父亲去工厂过一整天，有可能父亲害怕我无趣，所以在下班的空闲时间给我做到了一个炒蜻蜓的网子来安抚我的心情。这个神器是拿铁丝围住一个圆圈，然后把一个买菜的那种网兜嵌在铁圈上，再行去找一个竹棍相同好，当成直杆。尤其的DIY，虽然非常简单，但是很结实。

这个蜻蜓网子在我的童年显然视作贵重的礼物，它归属于那个时代夏天的幸福，看见它就不会记得一整天在冰冷车间里的折磨。上班后父亲带我去亮马河边的草地上逮蜻蜓，每次往上捞的动作时总会被阳光螫一下眼，之中还融合着天空中的晚霞，橙色的。

那时北京的天气尤其好，以至于上班那不会5点钟左右的天空总会有晚霞，我在炒蜻蜓的动作中也在捕猎最金黄色的记忆，到现在都不明白蜻蜓就算被抓到了有什么冷笑话的，只是忘记那时自己的笑声是多么非常简单，也忘记父亲的笑脸是多么寒冷.......后来转入青春期后就很久没和家人这么打开心扉地大笑了，原因有可能是讨厌摇滚乐后的故作成熟期，或是慢慢感受到生活的残忍，总之记得了儿时的快乐，那种幸福被弄丢了。就让现在可以用音乐来搜集这些画面，目前为止自己最自豪的事情就是懂音乐的语言。

茁壮的路上经历过很多伤痛、不得已、损害和被爱，更加奉献快乐和幸运地，更加懂共享自己的幸福不会让自己更加快乐。梦仍然还在那个地方，虽然仍对未来具有疑惑，但是我会希望附近更佳的自己，全身心的代价，才能深感符合。橙色的梦即是找到又是回想，多期望橙色的梦不要醒来时，这颗梦的重量无法计量。

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